Que raio de moda é esta, que se anda a espalhar por aí, que faz os rapazes e as raparigas (teenagers incosncientes) andarem por aí com a música a tocar no telemóvel, aos berros?!

O que é feito dos phones?

Sabem, aquelas coisinhas que se ligam ao mp3, mp4 e até ao próprio telémovel e depois se põem nas orelhinhas, para que não se tenha de partilhar o que estamos a ouvir com as pessoas que nos rodeiam?? Sabem o que são??!?!

Não é difícil! E agora até há uns que filtram o som por forma a não prejudicar a audição... e pasmem-se, meninos e meninas, há-os à venda nas mesmas lojas onde compraram os vossos telemóveis e em vulgares estabelecimentos comerciais de electrodomésticos, sim? Por favor, peçam uns aos vossos paizinhos!

É que ninguém merece estar à espera do Tó (vulgo autocarro), que está atrasado 30 minutos, ao frio e ouvir os Tokio Hotel a gritar mesmo ali ao lado...



Sorriso Amarelo

Vizinhos e vizinhas serve a presente para dar a conhecer que o Bairro tem uma nova rubrica:
Sorriso Amarelo.
Para ocorrências amarelas em que é imprescindível dar um Cathim !!!
Como nem dispomos de elementos fundamentados concludentemente quanto á origem desta expressão: Sorriso Amarelo; Deixamos o desafio a todos que quiserem participar. A gerência agradece.

Sorrisitos para todos :D

Rescaldo Amarelo

Não houve castanhas, nem jeropigas. Mas houve uma carbonara divinal feita pela Zicha Maria.
De-li-ci-o-sa q.b
As entradas de atum é que podiam ter menos pickles. ;p
Over all, foi uma noite bem amarela, muito bem passada no Bairro Amarelo.

Vício-Delicioso

Rosegones..... Rosegones......Rosegones...
Who wants rosegones.....
rosegooones

Peace of Winter


Okay, hoje acordei e nem consegui meter o nariz fora dos cobertores.
Sou só eu, ou está um fr-iiiii-oooo????
Acordei no Artico?! Bai-la-me-deus, que já tinha esquecido que cá no norte faz tanto frio. Estou toda arripiçada! Credo.
Tenho que pedir ao Sr. Bictor (pichaleiro de serviço do Bairro Amarelo) para instalar uns vidros de Isolamento Térmico. Reforçado!
Até o céu está com cara duma ameaça de trovoada iminente, que nunca chega.
Agora percebo porque é que os portugueses preferem o quente do cobertor quando é para procriar. Estamos no mês forte para aumentar a taxa de natalidade do país. Ai tamos...Tamos...
Estou com o ar-condicionado a trinta graus e os dentes não páram de trilitar, pareço um peru congelado.

São Pedro: Recuso-me a trabalhar nestas condições. Não há nenhuma ASAE que fiscalize o termóstato do céu?! Alguma linha-directa para o departamento de metereologia?
Cheira-me que vou andar a snifar riscos de 'Nimed' amanhã. E ainda nem renovei o stock de ‘Ilvico’, ‘Kleenex’ Rosegones’, companheiros de muitas noites de padecimento.
O dia de trabalho está quase no fim. Ufa.

Mas o que me preocupa é a caminhada até casa. Das três uma:
a) Fico aqui a hibernar e aproveito para pôr o trabalho em dia... Don't think so;
b) ou vou a voar que nem super-woman, para chegar a casa... rá-pi-di-nho;
c) ou morro congelada a tentar. Acho que vou optar pela alínea b).

Wish me luck. Here i gooooooo.... Run Bibendum... RUUNNN!!!!


Termino com um Pensamento Amarelo: Se eu quisesse frio estava a viver na Noruega. As minhas origens africanas estão ensandecidas com tanto FRIII-OOOO!!!

Pensamento Amarelo_ Peace of Winter II


:Uma Lareira a crepitar, Uma companhia quentinha; umas castanhias assadas e uma jeropiga….

Não é pedir muito; É?! :p

Por um dia


Perguntares como é que eu estou não e quanto baste
Quereres saber a quem me dou não é quanto baste
E dizeres para ti morri é um estranho contraste
Nada mais te liga a mim tu nunca me amaste

Telefonas para saber como vai a vida
E mais feres sem querer minha alma ferida
E assim rola a minha dor pássaro ferido
Que não esquece o teu amor estranho e proibido

Deixa-me só por um dia
Deixa-me só por um dia
Minha fria companhia
Minha fria companhia

Dizes ser tão actual ficarmos amigos
No teu jeito natural de enfrentar os perigos
Sem saberes que tanto em mim ainda arde a chama
Que não perde o seu fulgor que ainda te ama

Deixa-me só por um dia
Deixa-me só por um dia
Minha fria companhia
Minha fria companhia
Minha fria companhia
Hoje ouvi esta música da Ana Moura e não sei porquê lembrei-me de ti, Bibendum...

Espiada!

Acho que o mosquito que me andava a seguir na passada quinta-feira, descobriu onde fica o meu quarto!
Como diz uma das minhas colegas de trabalho (e talvez a mais maluca!):
Tenho duas palavras para vós!
ME-DO!

Manhã Hilariante na CGD de Vila de Conde, by Ninhaz


Depois de muito adiar este dia (dois longos anos), eis que surge o momento de enfrentar a minha vergonha por só agora ir pedir um novo cartão Multibanco, visto ainda estar a usufruir do velhinho cartão de estudante que iria caducar em breve…
Acordei por volta das oito da manhã para ver se conseguia estar no banco às nove horas, para não ter que enfrentar o batalhão de gente furiosa que adora passar lá as suas manhãs!
Quando cheguei ao banco só tinha três pessoas à minha frente…foi relativamente rápido…quando finalmente chegou a minha vez, engoli em seco, levantei o queixo e dirigi-me à caixa.
Chegando lá o amável senhor pergunta-me ao que venho (mal sabia ele o que estava prestes a acontecer), eu digo que o meu cartão de estudante vai caducar e que preciso de um cartão novo, (até aqui nada de estranho!).
Quando lhe digo que acho estranho as cartas da caixa irem parar a casa da minha avó que já faleceu o homem dá-lhe logo vontade de rir… de seguida peço para anular essa morada, para manter a minha morada de Vila Real e para me enviar o novo cartão para a minha residência actual na Póvoa de Varzim (note-se que eu fui à Caixa de Vila do Conde!) …Aqui o homem entrou em colapso e começou a ficar baralhado! Mas sempre com muito profissionalismo lá acedeu aos meus pedidos…
No momento de preencher os papéis para o pedido de novo cartão, o amável senhor pergunta-me: “Em que nome vai querer o cartão?” Ao que eu respondo muito indignada: “ No meu!” (Eu acho que qualquer mortal responderia o mesmo…)
O homem cora, desata-se a rir e diz: “Pois! Mas que nome vai querer no cartão?”
E eu volto a responder: “- No meu, se puder ser!!” e desato à gargalhada ( eu não estava a perceber o que se estava a passar com o homem…o Tico e o Teco não estavam nada bem de saúde, então eu vou pedir um cartão para mim e o homem pergunta em que nome vou querer o cartão?!).
O homem não podia estar mais corado, e eu só me ria… finalmente digo-lhe que não estou a perceber o que ele quer e ele depois de conter o riso diz: “Qual é o nome que quer ter no cartão? O nome completo ou abreviado? Eu engulo o riso e agora o efeito tomate estava voltado para mim…QUE VERGONHA!!!
Desfeito o enigma, era altura de eu voltar a passar vergonha! Sim porque há dias em que devia ser proibido a minha pessoa sair de casa…
Após ter assinado o pedido do novo cartão era altura de eu mostrar a minha humilde caderneta e dizer: “Olhe, já agora aproveito para pedir uma caderneta nova, porque a minha não funciona!”
O dito senhor abre a minha caderneta e depara-se com um lindo cenário: a caderneta só tinha sido actualizada uma única vez em 2001 e ainda estava em escudos!!!
O senhor volta a não conter o riso e diz amavelmente: “Pudera, desde 2001 que ninguém lhe toca!!”
Eu volto a corar e suplico aos Deuses para que ele me anule todos os levantamentos e me deixe ficar só com os últimos 20…vá, 50 levantamentos!! Mas não aquele amável senhor vingou-se de mim e disse para ir actualizá-la na parte de fora e que se a máquina não me desse cadernetas (sim, porque iria precisar de muitas!!!!), para eu voltar lá dentro e pedir!!
Eu agradeci cheia de vergonha e morta por me ir embora.
Chegando à parte de fora lembrei-me de actualizar a caderneta, já que tinha passado por aquela vergonha toda, o que iria ser estar a dar meia hora de seca às pessoas que estavam atrás de mim!!
Quando chego à última página, rezo a todos os santinhos para a máquina me dar uma caderneta nova….mas não, a porra da máquina diz: “Dirija-se ao balcão da agência para pedir nova caderneta!”… aqui eu já não consigo controlar a vergonha e saio com o rabinho entre as pernas, já chegava de vergonhas para uma só manhã!
Conclusão, a minha caderneta vai em Maio de 2007 e eu só irei pedir nova caderneta lá para 2020…


(História verídica personificada e escrita pela Ninhaz)

Pensamento amarelo

No comments attached!

Pensamentos amarelos...

Ontem chamaram-me velha!
Só porque chego a casa, como, tomo banho e visto o pijama e enfio-me na cama e não me apetece sair?!
Não é justo!!!
E, ainda por cima, acho que hoje tive um mosquito a seguir-me o dia todo!!!

Os versos que te fiz - Florbela Espanca


Deixa-me dizer-te os lindos versos raros
Que a minha boca tem pra te dizer!
São talhados em mármore de Paros
Cinzelados por mim pra te oferecer!

Têm dolência de veludos caros,
São como sedas pálidas a arder...
Deixa dizer-te os lindos versos raros
Que foram feitos pra te endoidecer!

Mas, meu amor, eu não tos digo ainda...
Que a boca da mulher é sempre linda
Se dentro guarda versos que não diz!

Amo-te tanto! E nunca te beijei...
E nesse beijo, amor, que eu te não dei
Guardo os versos mais lindos que te fiz!

Pensamento Amarelo

Hmmm... Snif... AINDA falta 40 min para marcar o ponto.
Considerando que estou no trabalho desde as NOVE... Com as calças molhadas até aos joelhos... Uma Mega enxaqueca, sem lanchar!!!
Ninguém merece
Vou ali dar um tiro na cebeça e já volto #$%&/?*+ª^% :(

Coimbra tem encanto...


Foi o melhor fim-de-semana da minha vida!
Mas como transformá-lo na melhor semana?
No melhor mês?
Nos melhores anos?
No melhor de mim, quando estou contigo, para o resto das nossas vidas?
Não sei...
Gostava de ter a resposta...
Só me resta esperar que não tarde
Porque a demora faz a saudade inchar-me o peito
E desejar que o melhor de tudo seja... AGORA!

Paciencia...



"Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, Até quando o corpo pede um pouco mais de alma, A vida não pára. Enquanto o tempo acelera e pede pressa, Eu me recuso faço hora vou na valsa, A vida é tão rara. Enquanto todo mundo espera a cura do mal, E a loucura finge que isso tudo é normal, Eu finjo ter paciência. E o mundo vai girando cada vez mais veloz, A gente espera do mundo e o mundo espera de nós, Um pouco mais de paciência. Será que é tempo que lhe falta pra perceber? Será que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida tão rara, tão rara. Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, Até quando o corpo pede um pouco mais de alma, Eu sei, a vida não para, A vida não para não. Será que é tempo que lhe falta para perceber? Será que temos esse tempo pra perder? E quem quer saber? A vida é tão rara, tão rara. Mesmo quando tudo pede um pouco mais de calma, Até quando o corpo pede um pouco mais de alma, Eu sei,a vida é tão rara. A vida não para não...

A vida é tão rara....A vida é tão rara. "

Pensamento Amarelo

"Se fores chata as tuas amigas, perdoam; Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam; Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam; Agora experimenta ser magra e linda... Tas lixada!"

Cultura Nortenha




Caros Vizinhos mandaram-me este mail que me roubou valentes gargalhadas. Desculpem-me pelo conteudo do post que se segue, mas sendo uma "mulher do norte" não ressisti :p


"Foda-se por Millor Fernandes"
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ela diz. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"?
O "foda-se!" aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Liberta-me.
"Não quer sair comigo?! - então, foda-se!"
"Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!"
O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição. Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia. "Comó caralho", por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que "comó caralho"? "Comó caralho" tende para o infinito, é quase uma expressão
matemática.

Second Round

A Via Láctea tem estrelas comó caralho! O Sol está quente comó caralho! O universo é antigo comó caralho! Eu gosto do meu clube comó caralho! O gajo é parvo comó caralho! Entendes? No género do "comó caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "nem que te fodas!". Nem o "Não, não e não!" e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, nem pensar!" o substituem. O "nem que te fodas!" é irretorquível e liquida o assunto. Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida. Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência.
Solta logo um definitivo: "Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!". O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (...) Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta que pariu!", ou o seu correlativo "Pu-ta-que-o-pa-riu!", falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante, qualquer "puta-que-o-pariu!", dito assim, põe-te outra vez nos eixos. Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça. E o que dizer do nosso famoso "vai levar no cu!"? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai levar no olho do cu!"? Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! Vai levar no olho do cu!"? Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima. Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios. E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu-se!". E a sua derivação, mais avassaladora ainda: "Já se fodeu!". Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? "Já me fodi!" Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas
“Já me fodi!”
Então:
Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!
Mas não desespere: Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”
Atente no que lhe digo!"

....And it breaks my ha-ah-ah, ah-ah-ah, ah-ah-ah, ah-ah-ah-aart....



And it breaks my ha-ah-ah, ah-ah-ah, ah-ah-ah, ah-ah-ah-aart

Historia que não terminou

.... No livro que eu não li, No filme que eu não vi, Na foto onde eu não entrei, Noticia do jornal O quadro minimal… Sou eu…

Não me deixes já

Historia que não terminou

Não me deixes…

Today is Friday! Iupiii


É sexta-feira, fim-de-semana à porta, descanso programado, e ainda comprei uns sapatos, que mais posso eu querer???

Ah! Já sei!!! Um salário pra comprar mais sapatos!!

Qual é mesmo a morada do Pai Natal?

Efeito Ostra


Chamam-me Pérola, mas eu acho que sou uma ostra. Esta semana tive a perfeita noção disso...
Sempre me achei uma pessoa aberta aos outros e acho que tenho a capacidade de fazer os outros abrirem-se. As pessoa procuram-me para desabafar, para chorar os seus males, para contar os seus pecados, para abrir o seu coração. Já me procuraram pra contar problemas graves com os pais. Vêm chorar no meu ombro porque já não gostam do namorado, porque têm medo de estarem grávidas. Contaram-me em primeira mão que se vão separar do/a noivo/a. Contam-me que experimentaram droga, contam-me quando perdem a virgindade. Até já me vieram dizer que, a uma semana do casamento, estão com dúvidas. Já me contaram muitas coisas... Acho que o fazem porque sabem que, como ostra, vou fechar as conversas dentro de mim.
O problema é quando o assunto sou eu.
Não gostei. Fiquei incomodada. Queria dizer-lhe. Andei a remoer o dia todo, queria mesmo dizer de uma vez para tudo ficar bem. Pensei para mim própria: ABRE-TE!!! Mas mais uma vez não consegui. Fiquei fechada, qual ostra. Tiveram que me vir abrir. Às vezes não conseguem. Porque será que os outros se abrem comigo e eu por vezes me fecho? É o efeito ostra.

Dia-a-dia

- Como está, Sra. Dra.?
Eu, olhando pra trás e pensando:

"Com quem é que ele está a falar?"


Nunca me vou habituar!
Por mais que tente!!

E hoje, durante ritual de fazer a manicure a mim própria (já que não há guito para ir a uma verdadeira manicure, daquelas que deixa as piores unhas numas que dão azo a inveja a meio mundo!), pensei para os meus botões:
Será que vou ter tempo para ter estes momentos para mim nos próximos tempos?
O que vai ser da minha vida daqui para a frente?
Vou ter tempo pra fazer o que mais gosto?
Ler, escrever, beber um copo com os amigos, ir ao cinema, viajar, percorrer o país para estar com quem mais gosto... Vou conseguir conciliar isto tudo?
O que é que vocês sentiram quando começaram a trabalhar? Stressaram antes do primeiro dia de trabalho? Já tinham os objectivos definidos? Esta insegurança é normal?
Digam-me!!!


P.S- Não! Este post não é depressivo... pode parecer, mas não é! ;)